Pismo
Pozdrav, prije otprilike mjesec dana počela sam se dopisivati i izlaziti s jednim dečkom i prvi put sam izašla na spoj s potpuno nepoznatom osobom. Osim velike nervoze, mislim da sam se super snašla i činilo mi se da je sve prošlo u najboljem redu. Ubrzo smo izašli ponovno i do sada smo se vidjeli sigurno desetak puta, a svakodnevno se dopisujemo. Do sada nisam imala dečka i činilo mi se da ovaj odnos vodi tome. Osim njegova pomalo neodgovornog ponašanja poput sjedanja za volan kada pije, vjerovanja da je “besmrtan” (misli da mu cigarete i brza vožnja automobila ne mogu ništa) te poprilično velike upornosti da imamo spolni odnos, sve ostalo je u redu. Imam svoje standarde i razgovarali smo o tome da neću spavati s njim dok se ne budem osjećala spremnom za to, a on se činio dosta razuman. Kaže da mu nije problem pričekati, ali da će i dalje nastaviti inzistirati jer bi to jako htio. Katkad se osjećam da to inzistiranje prelazi u nagovaranje i nepoštovanje mojih granica i odluka, ali čak sam i to prihvatila. Inače sam više introvertirana osoba, zbog nekog razloga teško izražavam emocije i zbog toga mog neznanja kako verbalizirati svoje osjećaje i misli drugim se ljudima mogu činiti hladnom ili da me nije briga za nešto ili nekoga. S druge strane, on je ekstravertiran, otvoren (u komunikacijskom smislu) i lakše i brže se emocionalo veže za druge osobe nego ja (meni treba dosta vremena da razvijem osjećaje prema nekome). Do sada mi je rekao da je zaljubljen u mene, što mi je skroz prihvatljivo (iako nisam sigurna da li se i ja tako osjećam pa sam mu na to odgovorila da sam sigurna da mi je stalo, ali da ne znam je li to još to), ali mi je i rekao da me voli što me malo iznenadilo jer ne vjerujem da me mogao zavoljeti u tako kratkom razdoblju, još se ne poznajemo dovoljno. Kada sam ga pitala što za njega znači “volim te”, rekao je da to znači da mu ja značim, ugodno mu je u mom društvu i misli da ne bi mogao bez mene (što isto vrlo sumnjam). Problem je nastao jučer kada smo se našli vani, na licu mu se vidjelo da nešto nije u redu iako se preko poruka to nije dalo naslutiti, još k tome kada smo se vidjeli prije tri dana sve je bilo normalno. Rekao mi je nešto u smislu da nije uspio izgraditi povjerenje prema meni, da sam mu davala nekakve, citiram, “znakove” prema kojima je zaključio da se ne dajem dovoljno u naš odnos i da neće više davati sve od sebe, već da će “ulagati manje” (mislio je na ulaganje i trud oko našeg odnosa). Rekao je da ako mu sada, u ovom trenutku ne dam neki znak da mi je do njega stalo, otići će i nikad se više nećemo vidjeti. Bila sam u šoku, palo mi je to kao iz vedra neba. Nakon propitkivanja i poticanja da mi se malo više otvori i specificira u čemu je točno problem, rekao je da mi ne želi još reći jer bi to značilo da bi me htio promijeniti, a i ne želi da znam koji su to znakovi na kojima temelji svoje povjerenje. Drugim riječima, ako bi mi rekao, misli da bih se ponašala onako kako on želi, ne bih bila prirodna. To je s jedne strane istina, ali opet ne mogu ga razumjeti dok mi govori u šiframa. S vremenom mi je konačno priznao da mu je zasmetalo što sam na prvom spoju zavodnički pogledala konobara koji nas je posluživai, što je meni bilo smiješno jer mi to uopće nije bila namjera. Koliko se sjećam, samo sam se ljubazno nasmiješila. Čini mi se da je bilo više takvih situacija u kojima sam se, prema njegovu mišljenju, okrenula za nekim drugim dečkom iako sam mu rekla da me stvarno nitko drugi osim njega ne zanima niti me je zanimao. Pitao me još nešto u smislu “kada sam se prestala dopisivati s drugim dečkima na Tinderu nakon našeg upoznavanja”, prema čemu vidim da je očigledno ljubomoran ili nesiguran. S druge strane, često naglašava kako mu je ljubomora kod cura jedan od najvećih “red flagova”, odnosno mana, te je prošlu vezu navodno prekinuo zato što mu je cura bila previše ljubomorna. Rekao mi je i da ima osjećaj da mi nije stalo do njega i da se ne želi dovesti u situaciju u kojoj on mene cijeni više nego ja njega jer se boji da dovodi sebe u rizik da će ostati povrijeđen u budućnosti. Sve u svemu, taj me razgovor iscrpio jer od iznenađenja nisam bila u stanju reći ništa konkretno, blokirala sam se… U jednom trenu sam otišla do wc-a i samo sam počela plakati bez razloga, očigledno mi je stalo to ovoga više nego što sam sama bila svjesna (još jedan dokaz da mi ne ide najbolje u identifikaciji vlastitih emocija). Kada sam se vratila pitao me jesam li plakala, na što sam iskreno odgovorila da jesam, što ga je malo iznenadilo. Očito nije očekivao da će me to toliko potresti, rekao je da ne želi da budem tužna zbog njega. Na kraju razgovora zaključili smo da nijedan odnos ne može funkcionirati bez povjerenja i pitao me jesam li spremna riskirati i čekati da ne zadobijem njegovo povjerenje, a to se može, ali i ne mora dogoditi. Malo sam zastala, razmislila i pitala ga može li mi obećati da će samo pokušati vjerovati mi više, na što je odgovorio da mi ne može ništa obećati. Pristala sam riskirati i dalje nastaviti graditi odnos s njim dok on ne zaključi vjeruje li mi ili ne, ali sam danas cijeli dan provela razmišljajući o tome mogu li ja to i je li to pametno. Iako je na prvu komunikativan, mislim da nije bio dovoljno komunikativan u situacijama poput ove, koje su ozbiljnije i uključuju emocije, i sad se bojim da ću se jednog dana stvarno zaljubiti i zavoljeti ga, a on mi može samo tako okrenuti leđa i izbrisati me iz života, iako me “voli”. Bila sam jako sretna što sam konačno pronašla nekog i što je sve u redu i ne želim mu dati priliku zbog nekog očaja i želje za vezom i intimnošću. Ukratko, moj je problem što ne znam vjerujem li ja sada njemu, odnosno vjerujem li da taj naš odnos može preživjeti. Ne znam treba li odustati od ovoga ili nastaviti davati sebe i vrijeme u ovaj odnos. Znam da je dugačka i zapetljana priča, ali ne znam što da radim.
Odgovor
Draga djevojko, hvala ti na otvorenosti da s nama podijeliš svoje iskustvo.
Čitajući tvoje pismo, voljela bih te na početku pohvaliti na detaljnom opisu cijele situacije što mi je dalo jasniji uvid u tvoje osjećaje i misli. Tvoje promišljanje o tome trebaš li nastaviti ulagati u sadašnji odnos čini mi se opravdanim jer si primila dvosmislene poruke. Zanima me što ti kaže tvoj instinkt vezano za ovaj odnos. Kratkoročno gledano, što želiš postići tim odnosom? Što ti pozitivno ovaj odnos pruža? Što ti se pak čini da u ovom odnosu nije u skladu sa tvojim vrijednostima vezano uz partnerski/romantični odnos općenito? Kada bi stavila na „vagu“ pozitivne i negativne stvari, što misliš gdje bi prevagnulo? Zašto ti se to čini? Općenito me zanima čemu težiš u romantičnom odnosu. Što ti je važno? Kakva partnerica želiš biti? Kako bi voljela da se partner odnosi prema tebi? Što ti se čini, ispunjava li ova veza tvoje istinske vrijednosti vezano za partnerski odnos?
Postavljanje granica usko je povezano s vrijednostima i razmišljanjem kakav odnos želiš graditi s drugom osobom općenito. Ovaj dio je posebno važan jer navodiš da ti je ovo prva potencijalna veza. Kod tebe primjećujem zrelost u više područja – otvorenost u komunikaciji, poštovanje granica druge osobe, želja da se osobu najprije upozna pa tek onda upušta u dublje razine odnosa. Doista možeš biti ponosna na sebe! Komunikacija je također važan dio odnosa. Često se dogodi da je jedna osoba u odnosu sklona manipulacijama koje se manifestiraju izbjegavanjem direktnog komuniciranja želja ili potreba, pružanjem dvosmislenih poruka, zauzimanjem obrambenog stava, izljevima ljubomore za koje druga osoba nije dala poticaja, zahtijevanjem od druge osobe jednu stvar, a u isto vrijeme pokazivanje nespremnosti za vlastiti kompromis. Razlike u načinu komunikacije između žena i muškaraca imaju i znanstvenu osnovu, no spremnost za njezino poboljšanje trebala bi biti ista, tu razlike nema. Umjesto da čekaš da on ima više povjerenja u tebe, voljela bih da razmisliš imaš li ti povjerenja u njega? Je li to osoba s kojom želiš i dalje upoznavati sebe te možeš li u tom odnosu biti svoja? Pruža li ti ta osoba osjećaj sigurnosti i mira? Vjeruješ li da u tom odnosu možete oboje napredovati?
Kako bi općenito procijenila kvalitetu komunikacije s ovim dečkom? Čini li ti se ona dugoročno dobra? Želiš li takav odnos u budućnosti? Sjeti se kako zdrava komunikacija u partnerskom odnosu uključuje pravo obiju strane da iznesu mišljenje te poštovanje stava unatoč razlikama, neovisno o tematici o kojoj se raspravlja. Želim da znaš kako imaš pravo postaviti jasne granice, one u kojima se ti osjećaš sigurno i zaštićeno, što god za tebe to značilo. Taj se dio posebno odnosi na upuštanje u seksualni odnos na kojemu on inzistira. Imaš pravo reći ne! Imaš pravo staviti svoje potrebe na prvo mjesto i prvo sebe zapitati je li ovaj odnos doista odnos kojem težiš te na temelju kojih ponašanja zaključuješ da je ta osoba vrijedna tvoje pažnje.
Draga moja, nadam se da će ti odgovor te promišljanja na postavljena pitanja olakšati odluku pred kojom se nalaziš.
Sretno!
Sara Jurdana, psihologinja
