Pismo
Dobar dan, uglavnom odmah ću prijeći na stvar… Danas sam se posvađala s najboljom prijateljicom. Znam da to zvuči bezazleno, ali na mene utječe puno više jer osim nje nemam nikoga, ali doslovno nikoga. Imam mamu i tatu, ali oni su stariji i jednostavno njima to sve zvuči glupo. Mama pokušava to riješiti tako da pozovem na kavu nekoga iz razreda, ali ne razumije koliko zablokiram s ljudima. Valjda se toliko želim dokazati bojim se odbijanja, da na kraju ništa ni ne kažem već se smješkam i igram na sigurno. A kad sam s njom mogu razgovarati s ljudima vjerojatno zato što znam da imam uza se nekoga tko neće reagirati negativno na mene. Ona je puno dominantnija, odlična je učenica, težak ekstrovert i ja sam uvijek i zauvijek u njenoj sjeni i nikad mi to nije problem jer mi puno znači ta cura. Ona i ja već tri godine svaki dan razgovaramo na poziv, skoro svaki dan smo zajedno i sad je toliko prazno jer stvarno nemam nikoga s kim mogu podijeliti ovo, nemam ni osobu s kojom sam isto u kontaktu, nego samo poznanike. Javila sam se jednoj curi sad i razgovarala o praksi u bolnici, kako mi je, i sve to može biti super preko telefona, ali uživo znam da neću imati nikoga kad se vratim u školu. Jer je ona takav tip, razgovara sa svakim, a ja sam uvijek bila u razredu samo njena prijateljica. I to je bio moj status, ništa više. Ako me treba opisati, bit će to kao da sam njena prijateljica, i to je moja jedina vrijednost… Danas sam radila u bolnici (ljetni posao) i nikako se nisam mogla smiriti pa su me poslali doma da se odmorim. Evo već ne znam koliko dugo plačem, imam baš negativne misli i stvarno mislim da sam na dnu, što ne mora biti loše jer više nemam što izgubiti, ali ne znam što da radim. Gledam ja svakakve podcaste, self help videe i puno puta sam pokušala raditi na sebi i zavoljeti sebe, ali što ću kad me njena promjena raspoloženja samo vrati na početak. A i ovo nije prvi put da sam u ovakvu stanju i nije ovo prva svađa. Mislim da sam Vam sve objasnila i hvala Vam unaprijed.
Odgovor
Za početak ti se želim zahvaliti što si nam se obratila. Spomenula si kako si gledala već razne videe o samopomoći, slušala neke podcaste u želji da poradiš na sebi i da se zavoliš (?). U moru raznih korisnih alata za samopomoć, jako sam sretna što si odlučila koristiti i naš konktakt pa nam opisati svoju priču. Rado sam pročitala što si mi napisala, no osjetila sam tvoju tugu što si se posvađala s jednom tako važnom i bliskom osobom.
Stariji su, koliko god godina imali, uvijek stariji i dijele neke mudrosti koje ti se (možda na prvu) neće učiniti korisnima pa ti zato vjerujem kad kažeš da ti se ne čini da te tvoji roditelji mogu razumijeti u vezi s osjećajima koje trenutačno doživljavaš. Upravo zbog toga mi je drago što si mi odlučila dati povjerenje da ću biti ta koja će pročitati tvoju priču s nadom da ćeš dobiti kakav konkretan odgovor. Iskreno ti želim da pronađeš štogod korisno za sebe u ovim idućim recima, a ono što nije, neka ostane kao još jedno zapisano slovo.
Iz tvog upita mogu iščitati da se osjećaš žalosno, a možda i frustrirano zbog svađe koja se dogodila. U nekim recima čini mi se da se osjećaš i nesigurno. Postoje li još kakvi osjećaji koje prepoznaješ kod sebe?
Svađe su sastavni dijelovi odnosa, bilo prijateljskih ili intimnih. Čim je dvoje ljudi u nekom odnosu, neizbježno je da će doći do neke svađe. Svatko je od nas različit i jedinstven na svoj način, imamo drukčije poglede na svijet, na ljude oko sebe, drukčije stvari su nam važne, drukčije komuniciramo… Upravo te neke razlike mogu biti izvor za svađe.
Nije važno da znam sadržaj vaše specifične svađe, no potičem te da pokušaš razumjeti što se dogodilo u vašoj svađi. Je li bilo kakvih neslaganja oko neke teme? Je li bilo vrijeđanja? Jesu li neka tvoja ili njezina očekivanja ostala neispunjena? Ili možda čak neizrečena? Pokušaj odgovoriti na ova pitanja kako bi mogla pronaći dublji i temeljni razlog vaše svađe.
Spomenula si kako ovo nije prvi put da ste se posvađale, pa se nadam da bolje razumijevanje ove konkretne svađe može pomoći u razumijevanju vaših ostalih, prošlih svađa. Vjerojatno tu leži i dodatno objašnjenje vašeg odnosa. Možda baš u tim razlikama leži i ključ zbog kojeg si ju odabrala za prijateljicu i zbog čega ti je ona toliko bitna. Sama si prepoznala neke karakteristike u kojima se razlikujete: ona je ekstrovert, a pretpostavljam da si ti više introvert, kažeš da je ona dominantnija u društvu, a ti više cijeniš suzdržanost, ona voli graditi brojnija poznanstva, dok ti više cijeniš manji broj prijateljstva u kojima tražiš osjećaj sigurnosti. Ovo su samo neke razlike između vas koje si uspjela istaknuti u ovom kraćem upitu, a sigurna sam da ih ima još više. Jesi li se dosjetila još kakvih različitosti?
Osim vaših razlika, pretpostavljam da postoji puno sličnosti među vama dvjema koje su vas naposljetku i povezale. Vjerojatno imate neke zajedničke interese, volite iste stvari ili volite izvoditi iste aktivnosti. Obje uživate u nečemu što vas je spojilo.
Vaše je prijateljstvo tek u pupanju s obzirom na to da se poznajete tri godine. Neki znanstvenici smatraju da se u romantičnim vezama baš nakon tri godine događaju velike prekretnice jer se tada partneri jasnije vide, odnosno “skidaju se ružičaste naočale” pa bolje prepoznajemo kod onoga drugog mane i različitosti koje nam mogu smetati. To može vrijediti i za prijateljski odnos. Ipak, prijateljski je odnos poseban po tome što nema jasnu formu kao romantični. Ne postoje jasna očekivanja što želimo od prijatelja. Prijateljstva mogu biti razna: s nekim prijateljima ćemo se htjeti samo zabavljati, neke prijatelje imamo samo kako bismo igrali zajedno igrice, neke prijatelje pak imamo kako bismo mogli dobiti informacije o školi i zadaćama, dok neke prijateljske odnose gradimo jer od tih osoba očekujemo emocionalnu podršku, osjećaj sigurnosti, razumijevanje, dijeljenje tajni. Prijateljstva su zaista posebna jer, za razliku od obitelji, prijatelje sami biramo i sami odlučujemo želimo li ih zadržati u životu.
Neka prijateljstva su dugoročna i u njima osjećamo kako smo baš zbog tih ljudi bolje osobe. Osobno smatram kako upravo takve odnose treba sačuvati. To znači da u odnos trebamo ulagati, trebamo mijenjati i tražiti bolje razumijevanje druge osobe i našeg odnosa, trebamo razgovarati o stvarima koje nam smetaju i stvaraju jaz među nama. Tek tada možemo osjetiti potpunu sigurnost s drugom osobom.
Što je tebi važno kod te prijateljice? Što vaš odnos čini drukčijim od drugih koje imaš? Koja su tvoja očekivanja od vašeg prijateljstva? Može li ona ispuniti tvoja očekivanja?
Katkad, nažalost, neka prijateljstva jednostavnu puknu. Različitosti među prijateljima postanu značajne i to ih razdvoji. Dovoljno je samo da jedan/na prijatelj/ica iz tog odnosa ne primijete te razlike da možemo osjećati gubitak. Baš pravi bolni gubitak. Od tog trenutka ulazimo u proces žalovanja, tijekom kojega možemo biti tužni, ljuti, zbunjeni, osjećati pravu bol, ali se možemo bojati ili otkrivati neke nove istine o sebi, nove ljude, pa u konačnici i nove prijatelje.
U kojem god smjeru da krene vaše prijateljstvo nadam se da ćeš tu konkretnu svađu iskoristiti kao priliku za bolje razumijevanje sebe, svoje prijateljice, vašeg odnosa, ali i svih drugih odnosa koje si stvorila.
Želim ti mudriji nastavak ljeta!
Gracia Dekanić Arbanas, mag. psych.
