Pismo
Bok. Zadnjih sedam mjeseci sam sa starijim dečkom, meni je 21., njemu 43. Na početku je sve bilo ‘top’, učestala pažnja, svaki dan zajedno… I odjednom se negdje zapetljalo i konstantno se svađamo oko nečega, raznih gluposti. I svaka svađa završi s njegovim „prekidamo, uzmi svoje stvari“, a kad dođem isti ili drugi dan uživo da razgovaramo jer preko poruka ne ide, i pitam „jesi li siguran da želiš prekinuti?“, on zašuti. Ili me zagrli i nakon toga dva dana bude normalno. Dosad sam tri puta sanjala da me baš prevario i razgovarali smo o tome. Rekao je da se ne brinem, da sam premlada za njega. Zadnjih tjedan dana ne mogu spavati, svaki dan sanjam da je, kad dođem doma, s drugom. Ne rade ništa, ili spava na kauču ili pričaju. Radila sam u kafiću i htio je da prestanem s tim poslom i prestala sam. Imam osjećaj da mu u svemu ugađam, ako želi da prestanem raditi, prestanem da bude mir… Od početka siječnja radi na četiri gradilišta i shvaćam da je umoran i kasnije dođe nego inače, ali nekoliko dana zaredom nije htio razgovarati sa mnom, niti me zagrliti i zbog toga smo se posvađali jer je čudan, nije isti. I sad je normalan, dobre volje, da dokaže da je isti. Bojim se što će s nama biti jer realno neće ništa dalje od ovoga, ali opet nisam sigurna koliko će još ova veza ovako izdržati.
Odgovor
Draga…,
iako većina nas misli da je ljubav najvažniji dio veze, najvažniji je dio veze zapravo povjerenje među partnerima. Međusobno povjerenje partnerima omogućava da u vezi budu iskreni, opušteni, autentični i slobodni. Povjerenje partnerima pruža sigurnost i mogućnost da budu ranjivi i nesavršeni, a opet prihvaćeni od svog partnera. Daje vjeru da nas partner ili partnerica neće povrijediti.
Iz Vašeg pisma stječe se dojam da je povjerenje u vašoj vezi narušeno i što se tiče partnerova povjerenja u Vas i Vašeg povjerenja u njega. U pismu, međutim, ne navodite kako je došlo do gubitka povjerenja. Jesu li se dogodile situacije u kojima ste iznevjerili ili povrijedili jedno drugo? Ili su uzrok manjku povjerenja negativna iskustva iz ranijih odnosa, za koja se oboje bojite da bi se mogla ponoviti u vašemu sadašnjem odnosu? Pokušajima jednog partnera da kontrolira drugog i pokušajima drugog partnera da u svemu ugodi prvom partneru, problem povjerenja neće se riješiti. Štoviše, velika je vjerojatnost da će se problem produbiti.
U partnerski odnos unosimo sva svoja očekivanja, strahove i uvjerenja koja smo usvojili tijekom odrastanja u primarnoj obitelji, kao i iskustva iz prethodnih veza, pa naša prošlost na taj način utječe na naš sadašnji odnos.
Povjerenje u odnosu funkcionira jedino ako je obostrano. Budući da je nedostatak povjerenja jedan od čestih razloga zbog kojih ljudi prekidaju odnose,ako ste Vi i Vaš partner odlučili očuvati vezu, bilo bi korisno da zajedno pokušate razriješiti ranija negativna i bolna iskustva te vratite povjerenje u vaš odnos.
U vezama u kojima ne osjećamo stabilnost i sigurnost događa se da, zbog straha da ne izgubimo partnera, često izgubimo sebe. Zanemarujemo vlastite potrebe, vrijednosti i želje kako bi ugodili partneru, opravdali njegova očekivanja i ispunili njegove želje. Stoga je važno da najprije dobro upoznamo sami sebe. Pođite od toga kako se Vi želite osjećati pored partnera, što Vas čini sretnom, u čemu Vi uživate, što želite podijeliti, što možete pružiti, kakve vrijednosti i ciljeve s partnerom želite graditi. Definirajte na koje ste ustupke spremni, a koje osobne granice u vezi ne želite prijeći.
Naravno da svaka veza zahtijeva određene kompromise, no u zdravoj vezi partneri mogu rasti i pojedinačno i kao par. Razgovarajte s partnerom o tome slažete li se po pitanju vrijednosti na kojima želite graditi vezu, očekivanja od odnosa i zajedničke budućnosti. Svaki odnos donosi nam priliku da nešto naučimo o sebi i o životu. Tako je i vaš partnerski odnos, bez obzira nastavio se ili ne, neprocjenjivo životno iskustvo koje Vas gradi kao osobu. U dugotrajnim i sretnim vezama partneri podržavaju jedno drugo u onome što je najbolje za partnera. Kada imamo slobodu biti ono što jesmo i činiti ono što je dobro za nas, tad u odnosu ne ostajemo zato što moramo, već zato što je to naš izbor i jer to želimo.
Srdačno,
Mia Host, psihologinja