Pismo
Supruga ne želi razgovarati sa mnom o djeci i budućnosti. Samo se svađa i predbacuje mi da sve dogovaram s mamom i sestrom. Ljuta na njih zbog nekih starih nesporazuma, neće da ide kod mojih, a očekuje da ja njezine posjećujem. Odbio sam to prošli vikend i otad je bijesna. Rekao sam joj da trebamo paziti i moje i njezine roditelje, ali ona neće. Duri se, ne razgovara sa mnom ni o čemu. Trpim to, za sada. Molim vaš savjet – što da radim? Hvala vam i pozdrav.
Odgovor
Dragi čitatelju,
hvala na iskrenosti i svemu što ste podijelili s nama. Iz Vaše sam poruke razumjela da se ne slažete sa suprugom vezano za posjećivanje i interakcije koje imate s majkom i sestrom. Ona se ljuti na njih još otprije i ne želi ih posjetiti, pa ste Vi postupili jednako vezano za njezinu želju (da posjetite njezinu obitelj). Spominjete i da želite razgovarati sa suprugom o djeci i budućnosti, no da ona ne želi. Nisam sigurna koji su sve uzroci njezine ljutnje i jesu li vezani samo uz odnose s Vašim obiteljima.
Ako primjećujete da se ona trenutačno ljuti, čini mi se da nije vrijeme da razgovarate o odlukama koje su Vam bitne vezano za vlastitu obitelj. Naime, kada je osoba ljuta, možda je to zbog toga što osjeća da je drugi ne slušaju ili da na neki način nije shvaćena. Tada je nastavljanje rasprave ili opravdavanje Vaše strane (čak i smireno) može potaknuti da se povuče ili brani još više. Zato bih predložila da se najprije usmjerite na povezivanje sa suprugom. Recite joj da vidite kako se osjeća (da je bijesna ili uznemirena) i da ne želite da se svađate jer se onda oboje osjećate loše. Pritom pokušajte razgovarati smireno, bez povisivanja tona. Umjesto etiketiranja ponašanja („duri se“), pokušajte opisati konkretno što vidite. Primjerice, „vidim da si se povukla i da ne želiš razgovarati.“
Možete joj reći da želite razumjeti što je muči i da to ne mora biti odmah nego kad ona bude htjela o tome razgovarati. Tako ćete joj pokazati da Vam je važno kako se ona osjeća i da ne zauzimate stranu, pa će možda i ona popustiti u svom otporu. Čak i ako opet odgovori ljutito ili na prvu hladno, pokušajte izbjeći svađu ili da budete u pravu, nego se usmjerite na to da Vam je važno kako se ona osjeća i na odnos između vas dvoje.
Ako se zamjeranja ili sukobi nastave, predložila bih da istražite opcije za partnersko savjetovanje. Iskusni terapeut/kinja bi Vam mogao pomoći da razgovarate o stvarima o kojima ne nalazite načina sami. Bilo bi korisno i da Vi pronađete način koji će Vam pomoći da Vam bude lakše, osim da „trpite“. Primjerice, to može biti razgovor s prijateljem od povjerenja, aktivnost koja Vas opušta, razgovor s terapeutom.
Nadam se da će Vam neki od ovih savjeta biti korisni.
Srdačno,
Tea Vehovec, psihologinja
