Pismo
Pozdrav,
najprije bih htio reći da mi je Vaš odgovor zadnji put, kad sam Vam se obratio, zaista pomogao. Otad sam promijenio neke stvari. Maknuo sam od sebe toksičnoga dugogodišnjeg prijatelja, počeo sam se baviti trčanjem, poradio sam na svome fizičkom izgledu, prestao sam konzumirati pornografski sadržaj, uskoro ću početi i raditi. Sve u svemu, rekao bih da mi ide dobro. Promijenio sam neke stavove, mišljenja, idem za tim da budem što bolja verzija sebe. A problem koji me trenutačno muči nije neki veliki.
Radi se o tome da zadnjih dana razgovaram s nekoliko cura koje sam upoznao preko Instagrama. Smatram da je Instagram mnogo bolje i zdravije mjesto nego razne “dating” aplikacije. No muči me kad kod neke cure, koja mi se sviđa, vidim muške pratitelje; ako, recimo, na slikama poziraju u teretani bez majice ili ako je neki muški pratitelj stranac ili ako ima malo osoba koje ga prate (a između ostalih ga prati i ona). To su, kao što sam osvijestio, okidači koji mi stvaraju osjećaj nelagode, dobivam dojam da će me cura, ako postanem blizak s njom i ako budemo u vezi, možda prevariti, emotivno ili fizički.
Bivša me je varala emotivno upravo s dvojicom starijih stranaca, i to je ostavilo traga na meni. Onda mi se javljaju pitanja poput “Kako ona njih prati?”, “Zašto taj muškarac ima jako malo pratitelja, stranac je, a ona ga prati?“, „Kako su se upoznali?, „Što ako je nešto bilo između njih, a da to nikada ne saznam?”, “Što ako sam u vezi s njom, a ona je fizički jako prisna sa svojim muškim prijateljima?” itd. I to me umara. Umjesto da se fokusiram na upoznavanje nekog, na sadašnjost, na to kako se ona odnosi prema meni, ja razmišljam o negativnim ishodima. Strahujem od toga da ostanem u vezi s curom koja me je prevarila, da joj pružim ljubav, a da nikada, recimo, ne saznam da me prevarila. Ili me jednostavno strah da ću se vezati, razviti osjećaje (brzo ih razvijam) i da će se nešto dogoditi što će mi slomiti srce.
Pretpostavljam da zato pokušavam istražiti nečiji profil, da na vrijeme nađem određene stvar, koje bi mi pokazale hoće li neka osoba u budućnosti biti odana ili ne. Kako da se zauvijek riješim tog osjećaja usporedbe s drugim muškarcima? Osjećaj da će netko drugi doći i “preoteti” mi curu s kojom se viđam? Vjerojatno na nekoj evolucijskoj razini usporedba uvijek postoji s drugima. Ne znam. Jer sad, u odnosu na prije, imam dosta samopouzdanja. I osjećam da se samo još ovih briga i strahova trebam riješiti da zaista “prodišem” u ovom području s curama.
Unaprijed zahvaljujem na odgovoru i na vremenu koje ste izdvojili.
Odgovor
Dragi mladiću,
drago mi je što su ti moji prethodni savjeti bili od koristi, a posebno mi je drago što si preuzeo aktivnu ulogu i uveo željene promjene u svom životu. Raduje me čitati o tvom zadovoljstvu tim promjenama i vjerujem da ćeš se daljnjim radom na sebi nastaviti razvijati u onom smjeru koji priželjkuješ. Posebno mi je drago pročitati da bolje razumiješ i vlastite unutarnje procese – stavove, mišljenja i osjećaje. Osobno smatram da je bolje upoznavanje sebe ključ promjene i da, kada bolje upoznamo sebe (način na koji razmišljamo, stavove i uvjerenja koja imamo, a koja nas katkad koče), možemo kvalitetnije uvesti željene promjene i živjeti svjesnije.
Hvala ti što si mi ponovno ukazao povjerenje i javio se s teškoćama koje te trenutačno opterećuju. Vjerujem da sve strategije koje si usvojio i koje ti koriste možeš pokušati primijeniti i na sadašnju situaciju i da ćeš uspjeti smanjiti te neugodne osjećaje koji se javljaju. Pišeš mi kako si se otvorio upoznavanju novih djevojaka. Koliko god to može biti ugodno iskustvo, jednako tako može biti i stresno. Uobičajeno je da jedan dio razmišljanja ide i u smjeru briga oko potencijalne budućnosti s nekom osobom. Vjerujem da je to još teže kada je riječ o online upoznavanju jer su jedine informacije kojima tada raspolažemo ono što vidimo na društvenim mrežama. No to je samo dio informacija koje imamo o nekoj osobi, i mi ih zapravo tumačimo bez konteksta, odnosno njima subjektivno pristupamo. Vidim iz tvog upita da si jako dobro prepoznao svoje osjećaje i misli u tumačenju tih informacija. To mi još jednom potvrđuje da si zaista puno bolje upoznao sebe. Prepoznaješ jasno i koji su okidači za tu nelagodu koja se javlja i povezuješ to s iskustvom koje si imao u prošlom odnosu. Sve to mogu razumjeti. Iskustva nam stvaraju temelj za neka daljnja uvjerenja, no potrebno je katkad i osvijestiti da to što smo nekada imali ružno iskustvo, ne mora jamčiti da ćemo ponovno imati loše iskustvo. Iskustvo koje si doživio možeš sagledati i kao proces učenja iz kojega si puno naučio o sebi i iz kojega vjerujem da možeš izvući ono najbolje, a ne se fokusirati na ono najteže.
Jako si dobro prepoznao da nas strahovi mogu sprječavati da se opustimo i uživamo u sadašnjosti. To što imamo određene strahove, odnosno misli o nekim budućim događajima, ne mora značiti da će se to ostvariti i da su te misli stvarne. Te misli nisu uvijek nešto u što se treba upuštati, već ih je dobro osvijestiti (što već i jesi), primijetiti koji osjećaj izazivaju i pokušati im pristupiti na drukčiji način. Važno je osvijestiti i odakle te misli potječu – jesu li vezane uz neko prošlo iskustvo i subjektivna očekivanja ili proizlaze iz činjenica koje su sada aktualne. Ako proizlaze iz prošlog iskustva i obojene su subjektivnom procjenom, dobro ih je pokušati sagledati s malim odmakom – kao što bi ih, recimo, sagledali kada bi blisku osobu savjetovali vezano uz slične izazove. Također možeš pokušati zamijeniti negativne misli (brige) s onim pozitivnima. Kada osvijestiš negativne misli, pokušaj im pozitivno kontrirati. Tako si za primjere koje si naveo, možeš postaviti pitanja: „Što ako moja buduća djevojka bude vezana samo uz mene?“, „Što ako ne bude ništa između nje i nekog drugog?“, „Što ako ostvarimo skladan odnos pun povjerenja?“. Ako se te brige i dalje nastavljaju javljati, možeš se upitati: „Ako se i dogodi nešto loše, hoću li se znati s time nositi?“, „Kako sam se do sada s time nosio?“, „Koje mi nove spoznaje i vještine mogu pomoći u tome da se nosim sa životnim izazovima koji će možda doći?“ Na taj način usmjeravaš se na vlastite resurse i snage. Često zanemarimo, a itekako je važno, usmjeriti se na vlastite snage i vjerovati da se sa životnim izazovima možemo učinkovito nositi. Ti si to svojim primjerom pokazao i to je zaista pohvalno!
Brige nas pomiču ka razmišljanju o budućnosti i odmiču nas od sadašnjosti. Umjesto da pažnju pridajemo njima, možemo težiti tome da pažnju pridajemo našim vrijednostima i načinu kako njima težiti u sadašnjosti. Stoga, umjesto da pretjerano analiziraš što te zabrinjava, možeš pokušati istražiti koje su tvoje vrijednosti u životu (čemu težiš), i na koji način to možeš njegovati u sadašnjim i budućim odnosima. Koje su konkretne aktivnosti koje možeš učiniti: danas, kroz tjedan dana, kroz mjesec dana i kroz godinu dana. Na taj način ne samo da se usmjeravaš na vrijednosti kojima u životu težiš, nego kreiraš i smjernice za daljnja ponašanja.
Pozivam te da se podsjetiš svojih kvaliteta i promisliš imaš li neke nove. Zatim postavi sebi sljedeća pitanja:
- Koje su moje kvalitete poželjne u partnerskom odnosu?
- Na koji način ih mogu njegovati i pokazati u određenom odnosu, a da se pritom i ja osjećam dobro?
- Na koji način mogu dalje raditi na tome da osvijestim svoje brige i uvjerenja i da ih pokušam racionalnije sagledati? Mogu li mi moje kvalitete pomoći u tome?
- Što sam naučio o sebi u cijelom ovom procesu rada na sebi?
U kontekstu toga, pišeš mi i kako bi se htio riješiti uspoređivanja s drugim muškarcima. Jednim dijelom se slažem da je to naučeno te da većina ljudi ima potrebu ili se nekada u životu uspoređuje s drugima. Usporedba nam katkad može biti korisna, ako služi vlastitom razvoju. No ako se zbog uspoređivanja osjećamo loše, odnosno stalno tražimo vlastite mane i propuste, tada nam otežava razvoj. Stoga, u trenucima kada osvijestiš da se uspoređuješ s drugima i da se zbog toga osjećaš lošije, pokušaj se usmjeriti na one kvalitete koje smo prije spomenuli. Umjesto da tražiš ono što drugi imaju, a ti nemaš, pokušaj se usmjeriti na ono što ti se sviđa kod drugih, a primjećuješ i kod sebe. Te usporedbe sagledaj u kontekstu primjera „dobre prakse“ koju možda možeš uvesti u svoju svakodnevicu – odnosno što možeš učiniti da još više razviješ svoje kvalitete, a sviđa ti se kako drugi to čine.
Za kraj, voljela bih da promisliš o tome koji su sve koraci potrebni prije nego što se s nekim uđe u partnersku vezu. Vjerujem da ćeš prije bilo kakva ulaska u ozbiljniji odnos bolje upoznati tu osobu i tek onda procijeniti je li to odnos u koji bi se dalje upustio. I sam pišeš kako se s djevojkama dopisuješ tek kratko vrijeme i kako su pretežite informacije koje imaš one s društvenih mreža. To nisu jedine informacije koje služe za bolje upoznavanje osobe i stvaranja dubljih odnosa. Stoga nema nikakve potrebe žuriti, već si možeš dati vremena da što bolje upoznaš osobu koja ti se svidi, a zatim s više informacija doneseš određenu procjenu – želiš li se s tom osobom upustiti u dublji odnos ili ne. Sve to možeš činiti imajući na umu vlastite vrijednosti i snage.
Sretno, i bit će sve OK!
Ana Đorić, psihologinja
