Pismo
U zadnje dvije godine imam problema s mamom. Odnosi se prema meni odvratno i ne znam više kako da se postavim, ima potrebu vrijeđati me i omalovažavati.
Moja je mama jako teška osoba, ima odličan posao i bila je odlična učenica, što očekuje i od mene. U školi imam četvorke i petice, ali nemam sve petice i nju to jako muči. Stalno mi govori da sam njezin najveći poraz, da je moj dečko s kojim sam u vezi dvije godine nitko i ništa i da trebam prekinuti, da ću i ja biti nitko i ništa u životu, da ću propasti i ići u večernju školu… I iskreno da vam kažem stvarno nemam snage više za nju i njezine ispade. Kada mi je teško razgovaram s dečkom ili s najboljom prijateljicom koja ima sličan problem pa se razumijemo. Moja je mama izgubila svaki trunak mojih emocija i empatije prema njoj, nemam više motivacije jer me svakim danom sve više i više ubija u pojam i nemam motivacije, ali njoj se ništa ne da objasniti. Tata je s druge strane kao biljka, ništa ne govori, slaže se sa svime što mama kaže.
Odgovor
Draga djevojko,
vjerujem da je zaista teško nositi se s maminim negativnim komentarima, neovisno o tome čime su motivirani. Tebi je teško razumljivo odakle ide sve to negativno, pogotovo jer po raznim kriterijima vodiš sasvim normalan i uspješan život – dobro ti ide u školi, imaš dečka, imaš prijatelje! Naravno da je onda teško razumjeti mamu, a kamoli imati osjećaj bliskosti; kad kažeš da nemaš više snage za nju i da je izgubila tvoje suosjećanje, da nemaš motivacije razgovarati s njom, sve je to razumljiv odgovor tvoje samozaštite, potrebe da se distanciraš i zaštitiš od daljnjih povreda koje osjećaš u ovom odnosu. Naravno da nisu sve kritike iste; kritiziranje može biti od pomoći kada potiče bolje razumijevanje i poboljšava funkcioniranje, to je onda svojevrsna savjetodavna kritika koja sadrži određene mudrosti proizašle iz duljega životnog iskustva. No kritiziranje može biti i štetno, može jako narušiti samopoštovanje osobe koju se kritizira. To zovemo evaluacijska kritika, negativno procjenjivanje na temelju nečijih osobnih preferencija i takvu kritiku redovito osjećamo kao napad. Nažalost, roditelji katkad ne vode računa o velikoj razlici između tih dviju vrsta komentara.
To što je mama bila odlična učenica, to što ima dobar posao i uspješna je u njemu, pa i to kako s tobom komunicira o tvojoj budućnosti svakako više govori o njoj nego o tebi. Zaključujem iz tvojeg opisa da je mama, zbog nekog razloga koji može dolaziti iz daleke prošlosti ili sadašnosti, jako zabrinuta, možda čak i u svojevrsnoj panici koju komunicira kroz bezbroj kritika i crnih prognoza. Većina roditelja smatra da je sastavni dio roditeljske uloge djecu štititi, upozoravati na moguće opasnosti i pogreške, kao i kritizirati ih kako bi im pomogli ispraviti neke, po njihovoj procjeni, štetne navike, ponašanja, odluke. Često kažu: ˝Pa to znači biti dobar roditelj!˝ To katkad čine upravo oni roditelji koji su i sami iskusili takvo roditeljstvo od svojih roditelja, a katkad to čine oni kojima je nedostajalo roditeljske strukture i brige. Naša iskustva odrastanja kreiraju naša vjerovanja što znači biti dobar roditelj, što znači brinuti se za svoje dijete, što je ljubav, kako se ljubav pokazuje. Pitam se što bi rekla tvoja mama o tome što znači biti dobra majka, koje su njezine obaveze, što je važno da prenese svojoj djeci, koje su to životne vrijednosti i stavovi. Možda neki od odgovora na ta pitanja mogu pomoći u boljem razumijevanju zašto se danas tvoja mama ponaša upravo ovako prema tebi.
Ono što iz tvojeg pisma razumijem kao jako dobru vijest jest to da imaš oko sebe više osoba s kojima se osjećaš dobro, sigurno, uvaženo. Ti su odnosi odraz tvojih sposobnosti i vrijednosti – imati dobar partnerski i prijateljski odnos nije samorazumljvo, ne pada s Marsa! To je dokaz da si sposobna njegovati dobre, smislene međuljudske odnose, da znaš efikasno komunicirati, tražiti i dati potporu. To su sve tvoji resursi koji će ti pomoći da postaneš samostalna mlada žena, ostvarena u svim područjima života koja su ti važna.
Želim ti puno sreće!
Ivona Maričić Kukuljan, psihologinja i psihoterapeutkinja
