Pismo
Dobra večer, pokušat ću biti što kraća. Prije tri dana sam prekinula s dečkom. Imali smo dosad nekoliko svađa koje su bile baš turbo. Svađe su izbile zato što mi je dečko pod stresom od posla, a ja sam samo htjela s njim provesti vrijeme. Onda je rekao još mora o svemu razmisliti, ohladiti glavu od svega itd.
I opet je izbila svađa u nedjelju kada sam rekla da želim prekinuti. Tada smo jedno drugome rekli neke stvari, ništa jako ružno, ali je bilo isto turbo. Tada sam mu bila rekla da sam dobila posao u mjestu gdje će on raditi tako da ćemo biti u blizini, jer smo trenutačno na daljini, i do tada me non-stop napadao, a jučer kada sam mu odgovorila na zadnju poruku, napisao mi je: “Oprosti, nisam stigao pročitati cijelu poruku do kraja, ali mi je žao što si dobila takav dojam o meni (da nije zainteresiran za vezu i za sve što se događa vezi sa mnom, da se ne zna ponašati i da mu je ovo sve novo oko restorana), i eto.
Odgovorila sam mu, ali nakon toga nije više odgovarao na poruke. Sada, ovaj vikend, trebali bismo se vidjeti jer mi mora vratiti neke stvari pa me zanima bih li trebala s njim razgovarati o svemu tome. Jer zbilja ne želim da nam bude kraj, žao mi je što sam to izjavila jer mi je stalo do njega, ali nekako mi ne ulijeva nadu jer se uopće sada ne čujemo. Mislite li da je on shvatio neke stvari s onom zadnjom porukom ili je to samo rekao da me se riješi?
Puno hvala na odgovoru.
Odgovor
Draga djevojko,
hvala ti na javljanju. Žao mi je što si izašla iz veze koja ti jer, vjerujem, bila značajna i važna. Ne znam koliko ste vremena proveli zajedno, no neovisno o tome, prekid je uvijek težak. Uz tebe sam. Pozvala bih te da uzmeš sada ovo vrijeme i posvetiš se sebi. Upusti se u neke aktivnosti koje voliš, njeguj sebe i okruži se bliskim osobama. Vjerujem da su sada emocije snažne i da treba vremena da se malo primire. Do tada, nadam se da će ti moj odgovor pomoći da nađeš smisao u cijeloj ovoj situaciji i odlučiš kojim putem dalje želiš ići.
Navodiš u pismu puno svađa i turbulentnih razdoblja. Svađe su sastavni dio svakog odnosa. Sasvim je normalno da se partneri svađaju. Ako iz svađa uspijemo nešto naučiti i usvojiti neke drukčije obrasce ponašanja koji su za nas bolji, onda one mogu biti i prilika za rast. No odnos koji je pun svađa, u kojemu su svađe svakodnevica i iz kojih se ništa novo ne uspijeva donijeti u vezu, katkad nije održiv. Tu se onda zaista nameće pitanje odgovaraju li si te osobe kao partneri ili je dugoročno možda ipak bolje da se razdvoje ili da budu prijatelji. Kada razmišljaš o vašim svađama, kakve su one bile? Misliš li da ste uvijek raspravljali o istim stvarima? Imaš li osjećaj da ste se vrtjeli u krug oko istih tema ili su one posljedica stresnog razdoblja, i tebi i njemu? Tko je uglavnom inicirao svađe? Priroda i teme svađa isto nam mogu slati neku poruku, stoga je dobro zapitati se oko čega ste se svađali, jesi li imala prostora u tim svađama izraziti svoje razmišljanje i osjećaje te jesu li te svađe u konačnici bile konstruktivne ili nisu.
Osim samih svađa, dobro je promisliti i o cijelom vašem odnosu. Kada razmišljaš o vašem odnosu, kako bi ga opisala? Je li bio pretežito ugodan ili su dominirale svađe? Kako ste provodili vrijeme zajedno? Koliko si bila zadovoljna vašom komunikacijom i načinom na koji se tvoj partner odnosio prema tebi? Je li taj odnos sličan nekom idealnom odnosu koji bi voljela imati u svom životu? Ako ti ovi odgovori ulijevaju nadu, onda bi ti svakako moj savjet bio da pokušaš s njime razgovarati o svemu. Ako je to odnos u koji i dalje želiš ulagati, razgovor je ključni korak ka tome. Možeš mu pristupiti tako da mu preneseš stvari iz svoje perspektive. U razgovoru se koristi JA-porukama, odnosno pokušaj mu prenijeti kako se ti osjećaš, koje su tvoje želje i potrebe, i što bi voljela da on učini, a da njega ne napadaš. Time šalješ istu poruku, ali otvaraš prostor za komunikaciju. Dopusti i njemu da kaže svoju stranu priče, i pokušaj ga zaista saslušati. To nije jamstvo da ćete uspjeti popraviti svoj odnos, niti bi bilo u redu od mene da ti to obećavam, ali svakako bi tebi trebalo donijeti olakšanje. Vjerujem da je svakome, pa tako i tebi, potrebno da iznese svoje osjećaje i potrebe i da tim razgovorom pokušate zajedno razriješiti ono što se događalo između vas.
Pišeš mi kako si ti prekinula s njime. Kada gledaš na to unatrag, koji su ti bili razlozi za to? Vjerujem da si imala valjane razloge tada, iako sada navodiš da ti je žao. Katkad nam emocije pobrkaju razum pa nismo sigurni jesmo li dobro postupili. Možda ti u razjašnjavanju svojih osjećaja može pomoći da na jedan papir napišeš s jedne strane ono što si voljela u vašoj vezi, a s druge strane ono što nisi voljela u vašoj vezi. Kada to napraviš, pročitaj napisano i promisli o onome što prevladava. Koliko je taj opis veze nešto na što si spremna pristati ponovno? Je li to zaista ono što želiš za sebe ili bježiš od trenutačne tuge? Pokušaj biti iskrena prema sebi i dobro promisliti o svim aspektima veze. Kada staviš sve to na papir, vjerujem da će ti biti malo jasnije.
Ne mogu tvrditi je li ta veza završila ili nije, to samo ti i on možete znati. Moja je uloga da ti postavim pitanja koja će te navesti na promišljanje iz kojeg ćeš onda sama donijeti neke svoje zaključke koji će ti pomoći da se dalje nosiš sa situacijom. Isto tako, ne mogu ti odgovoriti ni na pitanje je li on shvatio neke stvari u vašem odnosu ili nije. Vjerujem da ti samo on može dati te odgovore. Svakako ti je dao do znanja da mu je žao što si dobila dojam da nije zainteresiran za vezu i za tebe, što govori da te saslušao i razumio ono što mu želiš reći. To mi daje zaključak da ima prostora za razgovor i da vjerujem da je spreman saslušati te. Vjerujem da bi vam razgovor koristio, u kojem god smjeru završio. I kako god da završi priča, vjerujem da će biti onako kako treba biti i da ćeš se ti znati nositi s time. Uz tebe sam i mislim na tebe.
Sretno i, bit će sve OK!
Ana Đorić, psihologinja
