Pismo
Poštovani, u vezi sam sa stvarno dobrim čovjekom. Nažalost, ne pronalazim zajednički jezik s njegovim roditeljima, posebno njegovim ocem. Ukratko, on je uspješan poslovni čovjek i voli imati nadzor nad stvarima. Moj je dečko zato odlika osobe koja često radi stvari za njih mijenjajući cijeli raspored svoga dana ili cijelo mišljenje o nečemu i većinom sluša i djeluje kako mu roditelji kažu. Meni osobno treba pomoć jer njegov otac i ja ne možemo pronaći neku zlatnu sredinu. Ja razumijem njegovo stajalište, ali njegova vrsta šale sa mnom djeluje mi kao potkopavanje mojih šala ili mojeg mišljenja. Pravi primjer neki izjava išao bi u smislu pa šta ti znaš, pa to bi ti htjela (ali to nije realno) Itd. Često se osjećam kao da moramo živjeti kako bi oni živjeli da se vrate u naše godine ili ćemo dobiti ogovaranje ili tretman šutnje. Ja sam također malo hipersenzibilna jer znam kako naš narušeni odnos utječe na moga dečka te samim time i na moju vezu.
Nedavno smo dečko i ja raspravljali o prekidu iste i pao mi je kamen sa srca znajući da se više neću morati nositi s njima. Oni su usko povezani i vole sve raditi skupa i provoditi vrijeme skupa i puno se družiti, ja nisam takva osoba niti je takva moja obitelj, i ako ne provodim istu količinu vremena s njima, govore da sam nedruštvena. Tijekom četiri godine naše veze postala sam jako bojažljiva na vlastite želje jer stalno gledam kako će one biti prihvaćene s njihove strane i ne radim ništa što smatram da im se ne bi svidjelo.
Također jako se svađam s dečkom oko toga jer oni njemu znaju usaditi neki strah ili mišljenje da ono što želimo nije pametno, a ja stojim i dalje čvrsto suprotno od njihova mišljenja. Često razmatram prekid kao opciju jer mi je tako
lakše i imam dojam da bi se vratila u svoju, nazovimo to tako, hrabru i normalnu eru gdje sam radila što sam htjela i kako sam htjela. Sada ne mogu to reći za sebe. Molim Vas pomoć da vidim koje stvari mogu poboljšati ili promijeniti kako bi se situacija možda promijenila i krenula nabolje. Hvala vam unaprijed i ugodan ostatak ljeta.
Odgovor
Draga djevojko,
hvala ti što si odlučila s nama podijeliti svoje iskustvo, što jako cijenimo.
Čitajući tvoje pismo, mogu osjetiti težinu napisanog te cijeli niz misli i emocija koje opisuješ. Osjećaj da nisi sigurna što napraviti i da si, kako kažeš, bojažljiva oko vlastitih želja i ideja je očekivan jer si u vezi s osobom do koje ti je stalo i koju cijeniš, dok je njegova primarna obitelj ne podupiruća s kojom je on jako povezan. Često se događa da su roditelji uključeni u veze svoje djece smatrajući svoje mišljenje superiornijim zbog iskustva koje imaju. To može, a često i jest tako, remetiti vezu dvoje ljudi koji imaju svoje planove i ideje kako treba živjeti.
Navela si kako se neke tvoje vrijednosti ne slažu s onime što dobivaš u vezi kada bismo je sagledale u cjelini, no za početak bih doista voljela da detaljnije razmisliš o njima. U tu svrhu, u privitku ti šaljem jednu vježbu identifikacije vrijednosti za partnerski odnos. Navedeno ti može dodatno olakšati uvid u vlastitu vezu te procijeniti je li ona doista ono čemu težiš.
Ako bismo razdvojile tvoju vezu s dečkom i tvoju vezu s njegovom obitelji, s čime si zadovoljna u svakom dijelu? Što te ispunjava u odnosu s njime, a što u odnosu s njegovim roditeljima? Što je zajedničko tim stranama? Što te sve ne ispunjava u odnosu s njim osobno i s njima? Što je zajedničko tom nezadovoljstvu i frustraciji? Čini mi se potrebnim navedeno staviti na list papira jer ćeš tako dobiti objektivniju sliku.
Ako kroz vježbe procijeniš da je više stvari koje te ispunjavaju u vezi i da je više dobrih zajedničkih stvari koje mogu nadjačati one frustrirajuće, ohrabrujem te da razgovaraš s dečkom i objasniš mu svoje viđenje situacije i kažeš što tebi treba u vašoj vezi te kako napraviti balans između njegove povezanosti s njima i s tobom. Također, da zajedno odlučite koliki utjecaj želite imati od njegovih roditelja. S druge strane, ako osvijestiš kako je više stvari koje te ne ispunjavaju i da je utjecaj roditelja nepremostiv, i to je u redu. I tada te ohrabrujem da razgovaraš s dečkom te zajedno provjerite ima li vaša veza perspektivu u budućnosti. Za cijeli ovaj proces trebat će ti njegova suradnja i podrška.
Kako ti sve ovo zvuči?
Kroz cijeli proces, sjeti se kako je u vezi bitno da budeš svoja, da je veza obostrani proces poštovanja te kako je bitno ono što je i tebi važno – tvoje želje, potrebe i osjećaj slobode.
Sretno sa svime! Sretno i uz tebe sam.
Sara Jurdana, psihologinja
