Pismo
Lijepi pozdrav,
nadam se da ću dobiti prave riječi koje će mi olakšati problem. Naime, smatram da sam kvalitetna osoba puna vrlina, no od ostalih osoba ne dobivam tu vrijednost. Što napraviti u vezi s tim? Zahvaljujem na odgovoru.
Odgovor
Poštovana djevojko,
zahvaljujem na povjerenju i obraćanju. Moram priznati da mi iz tvog kratkog pitanja nije jasno misliš li na to da od drugih ne dobivaš vrijednosti koje sama pružaš ili na to da ne dobivaš podršku i potvrdu svojih vrijednosti, već smatraš da okolina za tebe misli suprotno od toga kako ti sebe vidiš? Pokušat ću odgovoriti na obje varijante pitanja pa možda nešto bude od koristi 😉.
Ako vjeruješ za sebe da, za razliku od svoje okoline, imaš pregršt vrlina, predlažem da svoje vrline „staviš u pogon“ 😉i testiraš točnost svojih zaključaka, kako što se tiče viđenja drugih, tako i što se tiče viđenja sebe. Za početak sebi odgovori na osnovi čega sve zaključuješ da ti drugi „ne daju tu vrijednost“? Što bi bilo ključno da drugi iskažu, a tebi bi bilo dovoljno da stekneš dojam da dobivaš svoju vrijednost natrag… Razmisli što točno očekuješ i priželjkuješ… a onda i što ti drugima daješ… Nekada nas visoka očekivanja od drugih znaju odvesti samo u bespomoćnost, tugu i razočaranje. Korisnije je energiju preusmjeriti u očekivanja od sebe, usmjeriti se na ono što smo i kakvi smo mi prema drugima. Što misliš, kakva si ti u očima drugih, kako te drugi vide, kako se osjećaju u tvojoj blizini…? Znamo da se riječi, pa čak i postupci, lakše zaborave od osjećaja koje vezujemo uz određene ljude. Stoga ti predlažem da istražiš kako se drugi osjećaju uz tebe… Korisno bi bilo i da razmisliš na koji način pokazuješ drugima da ti je stalo do njih, do njihovih osjećaja, jesi li sigurna da su tvoji postupci uvijek shvaćeni onako kako bi ti htjela. Kažu, što posiješ, to i žanješ… Razmisli o opciji da ti budeš ta koja drugima omogućava da se uz tebe dobro osjećaju, bez obzira na to kakvi su. Možda je osjećaj o kojem govoriš (da ne dobivaš od drugih vrijednost koju daješ) zapravo indikator da preispitaš sebe i način na koji se ti odnosiš prema drugima. Možda nisi ni svjesna da opterećena potrebom za proporcionalnosti – da se drugi odnose prema tebi kao i ti prema njima ili da drugi budu jednako kvalitetne osobe kao i ti – ne vidiš da si opteretila vaš odnos nepotrebnim očekivanjima koja onda, kad se ne ispune, rezultiraju razočaranjem, koje onda povratno baš i nema najpovoljniji utjecaj na bilo kakav odnos. Naposljetku, na dobitku si samo onda kad od drugih ne očekuješ ništa, tada svakako dobivaš najviše😊. Uostalom, jedini na koga možemo utjecati smo mi sami, a duboko vjerujem da nam se sve ono kakvi smo mi prema drugima prije ili poslije vrati.
Isto tako, razmisli i o opciji da se ponašanja drugih iz kojih zaključuješ da ti „ne daju tu vrijednost“ možda mogu i drukčije protumačiti nego što ih trenutačno tumačiš. Možda je riječ samo o neiskazivanju istih vrlina na način na koji ih ti iskazuješ ili očekuješ da ih se iskaže. Možda su tvoji „značajni drugi“ trenutačno ometeni nekim svojim privatnim razlozima zbog kojih se može steći pogrešan dojam o njima. Znamo da iste osjećaje ne iskazujemo svi na isti način, a isto tako znamo i da ne posjeduju svi jednako širok raspon za doživljavanje i iskazivanje osjećaja, stoga ponovo apeliram na „upogonjavanje“ svojih vrlina te da budeš otvorena za tuđe različitosti i prihvaćanje drugih i drukčijih.
Osim toga, kao osoba s vrlinama, sigurna sam da možeš ponuditi svoju pomoć drugima u otkrivanju mogućih čimbenika njihovih ponašanja, a koja nisu odlikovana vrlinama i vrijednostima koje ti posjeduješ. Vidi što možeš ti napraviti da im pomogneš da budu bolji. Na taj način, osim što ćeš pružiti pomoć i zbog toga se osjećati dobro, maknut ćeš fokus sa uočavanja tuđih neadekvatnosti na njihovo otklanjanje. Pomoći ćeš i njima da nauče promišljati o pozadini svojih postupaka, kao i o njihovim posljedicama na odnos koji stvaraju s drugima. U svakom slučaju, samopreispitivanje se pokazuje kao iznimno koristan i univerzalno primjenjiv alat za popravljanje svakog odnosa 😊.
A sada da pokušam odgovoriti na varijantu B ako je ona bila tvoje pitanje, a to je da razmišljaš o neusklađenosti percepcije sebe u odnosu na to kako te vidi tvoja okolina. Ako te zabrinjava način na koji te vide drugi, a suprotan je tvojoj slici o sebi, dilemu ćeš najjednostavnije ukloniti razgovorom ili neposrednom provjerom objektivnih pokazatelja koji potvrđuju nečiju subjektivnu impresiju.
Vjerujem da si za stjecanje svojih vrlina uložila prilično truda i napora za rad na sebi koji, osim zavidnih vještina koje sigurno posjeduješ, podrazumijeva i dozu samokritičnosti, prihvaćanja kako vlastitih, tako i tuđih nesavršenosti, kao i otvorenost za druge i drukčije.
Puno uspjeha i zadovoljstva u budućim odnosima ti želim.
Srdačno,
Darija Russo Vilić, dipl. psih.-prof.
