Pismo
U vezi sam s dečkom već osam mjeseci. Dečko ima nekoliko prijateljica i znam da me nikada ne bi prevario s njima, ali sam svejedno izrazito ljubomorna na njihov odnos. Još me nije upoznao ni s jednom prijateljicom iako sam mu nekoliko puta rekla da ih želim upoznati kako bi se smanjio moj osjećaj nesigurnosti (kada bih vidjela da je to strogo platonski odnos, vjerojatno bi se barem malo smanjio osjećaj ljubomore). Smeta mi što si pišu poruke za dobro jutro i laku noć i svakodnevno se dopisuju, a to primjerice ne radi s muškim prijateljima. Nadalje, svaki put kada s njim poželim razgovorati o svom osjećaju ljubomore (ja sam ustrajna u tome da riješim taj problem), on se naljuti na mene jer on moju ljubomoru shvaća kao nepovjerenje prema njemu i misli da ga ne volim.
Puno vam hvala na Vašem odgovoru i vremenu!
Odgovor
Draga djevojko,
hvala ti na javljanju s ovim vječnim pitanjem muško-ženskih odnosa i ljubomore kao osobine i inspiracije mnogim umjetnicima do sada. Možemo krenuti od pitanja tolerancije koja možda nije romantična, ali je nužna za razvoj odnosa, a odnosi se na uvažavanje tuđih ideja, stavova i načina života. Biti tolerantan znači biti osviješten o različitosti u odnosu na nas same te na njihovo prihvaćanje. Kako bih to mogla povezati sa svojim pitanjem?
Čitam u pismu da toleriraš svom partneru u ovih osam mjeseci koje provodite zajedno svakodnevno dopisivanja s prijateljicama, od, kako kažeš, dobro jutro do laku noć. Vjerujem da ti to smeta, to više što ne poznaješ te osobe. Jesi li razgovarala o tome s nekom od prijateljica? Pitam jer se ponašanja mladih stalno mijenjaju pa je možda sada takvo dopisivanje postalo novi trend. Što dobivaš zauzvrat, uzimajući u obzir hipotezu reciprociteta odnosa? Kako vidiš svoju poziciju u vezi? Koja je tvoja uloga? Koju poziciju ima tvoj dečko? Što njegova ljutnja u ovom slučaju tebi znači? Ljuti li se u još nekim situacijama? Bi li se jednako tako mogla ti naljutiti zbog njegova dopisivanja i reći mu isto što on govori tebi? Kažeš kako tvoju ljubomoru, ja je malo vidim i kao znatiželju, shvaća kao nepovjerenje prema njemu. Možemo li prema partneru imati nepovjerenje u jednom segmentu života, a povjerenje u drugom? Ja mislim da to može postojati paralelno, ali tada to ne zovem povjerenje. Na koji način odgovaraš na njegove optužbe? Evo jednog prijedloga odgovora koji naravno možeš uzeti ako rezonira s tobom – Da, istina je da u situaciji tvoga dopisivanja s prijateljicama koje nisam upoznala u ovih osam mjeseci, povjerenje u tebe izostaje. To sam nekako napisala iz sebe, naravno ako ti tako ne osjećaš, reći ćeš ono što i kako ti vidiš problem, iskreno i autentično iz sebe.
Misliš li da je nepovjerenje povezano s osjećajem ljubavi? Može li s vremenom ta situacija postajati sve veća smetnja vašoj vezi? Može li vas to s vremenom još više povezati? Misliš li da bi u slučaju tvog dopisivanja s prijateljima on činio isto? Nije li veza ravnopravan odnos dvoje ljudi s jednakim pravima i obavezama? Kako bi opisala vašu vezu? Misliš li da je ona kvalitetna? Kako to procjenjuješ? Kakvo je tvoje zadovoljstvo? Što ti dobivaš za sebe u tom odnosu? Koje osobine partnera ti se sviđaju? Koje su ti bile nepoznate prije? Kako si ih prihvatila? Imaš li ti potrebu dopisivanja s drugim muškarcima? Otkud ta potreba dolazi? Nosi li veza dvoje ljudi u ideji da se jedan od partnera osjeća loše? Je li ideja odnosa pružanje podrške jedno drugome kako bi oboje bili bolje osobe? Kako tumačiš pravo svake osobe na privatnost i što je preduvjet?
Kod svih parova u nekom trenutku može doći do nesuglasica, no tada je potrebno pokušati naći rješenje, ali za to je potrebno dvoje.
I, na kraju, rekla bih da svatko od nas u životu svakog dana može donijeti novu odluku za sebe, a za koju smatra da je u tom trenutku prihvatljiva, te jednako tako snosi posljedice onoga što je odlučio. Mislim da to znači zauzeti se za sebe, za svoje ideje i vrijednosti koje njegujemo u životu.
Sretno i budi ustrajna kao što jesi jer se upravo tako boriš za sebe i svoj mir! Drugim riječima, kada upoznaš prijateljice, nestat će upitnici i stvari će postati izvjesne. Možda sam te malo izbombardirala pitanjima, no možda ona donesu nove uvide i neke odgovore.
Ana Fabijan, psihologinja
