Pismo
Nedavno sam prekinula s dečkom koji me emocionalno zlostavljao dvije i pol godine. Bolje se osjećam, jer sam prekinula kontakt s njim prije mjesec dana, ali me muči to da se može ponoviti ista stvar s nekim drugim, ili da će mi se on ponovno javiti i pokušati me vratiti k sebi. Molila bih Vas za savjet vezan za poboljšavanje samopouzdanja i samopoštovanja te bilo kakav savjet vezan za prepoznavanje ‘crvenih zastavica’ u vezama, bile one prijateljske ili romantične. Kako da se ponašam ako mi se pokuša opet javiti? Kako da reagiram? Uvalila sam se u gadan problem jer se radi o vrlo narcisoidnoj osobi, i ne znam kako da reagiram na tu potencijalnu situaciju.
Unaprijed Vam hvala na odgovoru.
Odgovor
Draga djevojko,
vjerujem da ti nije bilo lako pisati o onome što se dogodilo i podsjećati se svega kroza što si prošla. Hvala ti na povjerenju. Nadam se da će ti moj odgovor donijeti utjehu i da ćeš uspjeti pronaći snagu u sebi da nastaviš dalje – hrabro i ponosno.
Pišeš mi da si izašla iz odnosa koji za tebe nije bio dobar. Drago mi je zbog tebe. Ako procijenimo da neki odnos za nas nije dobar, odnosno da se dugo vremena osjećamo loše u njemu ili da nam nešto u njemu ne odgovara, mudro je promisliti o tome te otići iz takva odnosa ako to nije ono što želimo. Ti ne samo da si promislila o tome, već i djelovala u skladu sa svojom procjenom. Napravila si najteži i najvažniji korak za sebe, i time si već pokazala svoju snagu!
Pišeš mi kako te bivši dečko emocionalno zlostavljao dok ste bili zajedno. Vjerujem da ti nije bilo lako. Neću te sada moliti da mi pišeš detalje vašeg odnosa, niti razloge zbog kojih si došla do tog zaključka, no zamolit ću te da si pokušaš odgovoriti na sljedeća pitanja. Odgovore možeš i zapisati, kako bi imala podsjetnik u trenutcima kada ti zatreba. Upitaj se:
- Što sam iz ovog odnosa naučila?
- Što, nakon dosadašnjeg iskustva,smatram da želim, a što ne želim u budućim odnosima?
- Koja su me ponašanja najviše smetala kod mog bivšeg dečka? Vjerujem li da ću sada moći mudrije prepoznati ta ponašanja i ranije reagirati na njih?
- Koje su mi se reakcije pokazale najprimjerenijima? Koje su mi strategije pomagale da se lakše nosim s izazovima?
- Što sam u cijelom tom procesu naučila o sebi?
- Koje su mi misli bile od pomoći, a koje su mi otežavale svakodnevicu?
- Koje sam pozitivne kvalitete kod sebe prepoznala, a pomogle su mi da prođem to teško razdoblje? Koje kvalitete mogu nastaviti njegovati, i na koji način?
Vjerujem ti i razumijem kada mi pišeš da je prisutan strah da će se nešto slično ponoviti. No ovaj put imaš iskustvo iz kojega si zasigurno nešto naučila. Skupila si snage i izašla iz tog odnosa, što znači da sama od sebe možeš nešto naučiti. Usmjeri se na ono dobro i hrabro što si napravila, osvijesti sve ono što ti je smetalo u odnosu i imaj to na umu za ubuduće. Prethodna pitanja na koja si dala odgovore neka ti također budu smjernice za buduće odnose.
Pišeš mi i kako te je strah da će ti se bivši dečko ponovno javiti. Mi to zapravo ne možemo znati. No ako se i javi, sjeti se da si najteži korak već napravila i da si iz tog odnosa već izašla. Ako bude potrebno, podsjeti se na sve ono što te dovelo do toga da se makneš iz te veze, i neka ti to bude motiv da ustraješ u svojoj odluci. Ne mogu ti dati konkretne odgovore na pitanje što napraviti i kako se postaviti jer ne znam detalje vašeg odnosa. No ti ih znaš. Znaš koje su te odluke i ponašanja dovela do toga da se osjećaš bolje, i drži se njih. Također, vjerujem da postoji i neka bliska osoba koja ti može pružiti podršku pa se u slučaju potrebe obrati i njoj.
Što se tiče jačanja samopouzdanja i prepoznavanja loših obrazaca u odnosu, moj ti je savjet da se okreneš sebi. U odnosu je važno kako se osjećamo, stoga promisli o tome:
- Što je meni bitno u nekom odnosu?
- Što ja želim dobiti od neke druge osobe?
- Kako se ja želim osjećati u tom odnosu?
- Kako se želim ponašati i kako želim da se drugi ponašaju prema meni?
Tvoje vlastite vrijednosti i tvoji osjećaji neka ti budu vodilja u daljnjim odnosima. Također, možeš vježbati asertivnost tako da jasnije iskazuješ svoje želje i potrebe. Asertivnost se očituje i korištenjem JA poruka, u kojima uvažavaš tuđe potrebe, ali i jasno izražavaš svoje. Takvim načinom komunikacije čuvaš svoje potrebe i gradiš stabilne temelje za neki odnos. Primjer JA poruke i asertivne komunikacije može biti: „Razumijem da sada želiš da se vidimo (uvažavanje tuđih potreba), ali cijeli dan sam imala puno obveza i jako sam umorna od toga (izražavanje vlastitih potreba). Voljela bih se danas odmoriti, pa se možemo sutra vidjeti i možda otići u kino (predlaganje kompromisa).“
Žao mi je zbog iskustva koje si prošla. No ono ti može poslužiti kao putokaz za dalje. Iz teških trenutaka uvijek možemo izvući neku pouku i osnažiti se. Uz tebe sam i mislim na tebe.
Sretno i, bit će sve OK!
Ana Đorić, psihologinja
