Pismo
Ne znam kako se postaviti i pomoći djetetu kad drugi roditelj govori loše o meni. Sin ima šest godina. Prošle nedjelje vratio se s vikenda od oca i kazao mi da mu je tata rekao da sam ja kriva zato što više ne živimo svi zajedno. U tom sam trenutku osjetila navalu bijesa i strah. Bezbroj misli mi je prošlo kroz glavu. Nisam znala što bih mu trebala reći. Molim vas savjet.
Hvala.
Odgovor
Kad Vam dijete prenese takvu rečenicu, prirodno je da Vas to duboko dotakne i u sekundi izazove bijes, povrijeđenost ili potrebu da se obranite. Možda se javi i strah da će Vas početi gledati drukčijim očima. To je potpuno prirodna reakcija.
U isto vrijeme, važno je imati na umu da dijete takvu poruku ne prenosi da bi Vas povrijedilo niti od Vas traži da presudite tko je u pravu. Ono najčešće pokušava razumjeti što se dogodilo i pronaći svoje mjesto u svemu tome, a prije svega traži osjećaj sigurnosti. Naime, djeca u toj dobi ne mogu razumjeti svu složenost odnosa između odraslih i ako im netko ponudi jednostavno objašnjenje tipa mama je kriva ili tata je kriv, to im u tom trenutku može dati prividan osjećaj reda i jasnoće. No takve poruke dugoročno ih stavljaju u sukob lojalnosti i stvaraju unutarnji nemir. Jer dijete prirodno voli oba roditelja i ne može se nositi s idejom da bi trebalo birati stranu. To je prevelik teret za jedno šestogodišnje dijete.
U takvom trenutku najviše pomaže smiriti situaciju, ne je dodatno pojačavati. Koliko god Vas možda povuče onaj prvi instinkt da se obranite ili objasnite svoju stranu, važno je vratiti fokus na ono što dijete treba i može podnijeti. Možete mu odgovoriti jednostavno i smirujuće. Reći mu da vidite kako se osjeća (da vidite da ga je to zbunilo/uznemirilo/naljutilo…). Objasniti mu da se odrasli katkad razdvoje jer ne mogu više dobro živjeti zajedno i da je to stvar između mame i tate za koju on ne može biti odgovoran niti se treba o tome brinuti. Na taj način ga umirujete i vraćate osjećaj sigurnosti, a da ne ulazite u optuživanje i ne govorite loše o drugom roditelju. Istodobno mu dajete poruku da ne mora birati stranu i da ima pravo voljeti oba roditelja.
Važno je istaknuti da dijete koje sluša loše komentare o jednom roditelju, često to doživljava i kao napad na dio sebe. Pojednostavljeno rečeno, dijete doživljava da je dio njega mama, a dio tata pa kada jedan roditelj govori loše o drugom, može osjetiti da je i samo napadnuto. Upravo zato je važno da Vi ostanete stabilni i ne uzvraćate istom mjerom jer time štitite i dijete i Vaš odnos s njim.
To, naravno, ne znači da trebate šutjeti ako se takve situacije ponavljaju i postaju učestale. Govoriti loše o drugom roditelju pred djetetom nije primjereno i može biti štetno za njegov emocionalni razvoj. Ako primijetite da se takve situacije učestalo ponavljaju i da dijete dolazi uznemireno ili opterećeno, važno je razmotriti može li se s drugim roditeljem razgovarati, postoji li mogućnost medijacije ili treba uključiti stručnu osobu.
Kako dijete bude raslo, postupno će moći razumjeti više i postavljati složenija pitanja. Tada je u redu davati mu više informacija, ali i dalje na način koji je primjeren njegovoj dobi i iz perspektive roditelja koji ga štiti, a ne uvlači u sukob.
U ovom je slučaju važno reći da i Vaši osjećaji zaslužuju prostor, samo ne pred djetetom. Ako osjetite da u Vama raste ogorčenost, bijes ili tuga, ili da Vas takve situacije preplave, dobro je imati nekoga s kim to možete podijeliti. Na linku https://svejeok.hr/ možete pronaći popis psihologa kojima se možete obratiti. Kada roditelj ima gdje “ispuhati” svoje emocije, lakše mu je ostati stabilnim i mirnim pred djetetom.
Djeca u razvodu ne trebaju savršene okolnosti, već trebaju barem jednog odraslog koji ostaje smiren, predvidiv i emocionalno dostupan. Drugim riječima, ne možete kontrolirati što drugi roditelj govori, ali možete kontrolirati kakvu emocionalnu klimu dijete doživljava kod Vas. A to je djetetu dragocjeno jer mu daje osjećaj sigurnosti i povjerenja, i ima puno veći utjecaj nego što se na prvi pogled čini.
Tamara Žakula, psihologinja i psihoterapeutkinja
