Ljubav ili iluzija
Valentinovo je pred vratima – kome ćete poslati poruku, čokoladu ili kakvu drugu slatku sitnicu? Čiji znak ljubavi očekujete? Sve su to romantični znakovi svima nam potrebne međusobne povezanosti i pripadnosti, zbog kojih odnosi zapravo i postoje.
Nažalost, u nekim se odnosima iza romantične fasade kriju nezdravi obrasci ponašanja (manipulacija, posesivnost ili kontrola). Oni nisu uvijek dramatični i lako uočljivi; često su suptilni, katkad gotovo nevidljivi, ali su zato vrlo štetni i mogu u nama izazvati osjećaj tjeskobe, depresivnosti i/ili pad samopouzdanja. Njihovi dugoročni učinci mogu ozbiljno ugroziti naše mentalno zdravlje. Dobro je što ipak postoje načini da ih prepoznamo, po tzv. crvenim zastavicama (engl. red flags) na koje vas želimo upozoriti.
Prepoznaj crvene zastavice prije nego što srce poludi!
Zamislite ovakav početak veze: intenzivna pažnja, stalni komplimenti, darovi i velike geste. Iako djeluje savršeno, takav početak zahtijeva oprez jer može upućivati na tzv. love bombing. Riječ je o ponašanju čiji je cilj na samom početku veze stvoriti lažan osjećaj bliskosti i emocionalne povezanosti. Čim se to postigne, preko noći nastupa promjena koja obično započinje ignoriranjem, iskazivanjem hladnoće ili postavljanjem sve većih zahtjeva prema nama. Zbunjeni time, činimo sve kako bismo vratili početnu bliskost i naklonost, dok naš partner/ica s ciljem zadržavanja moći i kontrole u vezi, započinje s postavljanjem nerealnih zahtjeva, ucjenama, izazivanjem osjećaja krivnje za emocionalne uspone i padove u našem odnosu. Međutim, ako primijeti da postajemo manje emocionalno ovisni, nerijetko ponovno poseže za manipulativnim iskazima naklonosti i pažnje.
A sada se prisjetite jeste li ikad doživjeli da partneru/ci danima šaljete poruke, a on/a vas uporno ignorira. Ovdje se radi o tretmanu šutnjom, pasivno-agresivnom obliku ponašanja kojim vas netko bez otvorene komunikacije kažnjava, a cilj mu je da se osjetite bezvrijedno i nevažno. Sličnu funkciju imaju i prijetnje prekidom ili napuštanjem, pri čemu strah od gubitka veze postaje sredstvo kontrole.
Jedan od posebno zbunjujućih obrazaca nezdrava ponašanja u vezi je tzv. gaslighting, kada partner/ica dovodi u pitanje našu percepciju stvarnosti, sjećanja ili prosudbe, svjesno nas zbunjuje i potiče na stalno preispitivanje vlastita mišljenja. Često nam govori pretjeruješ ili preosjetljiv/a si. To nazivamo invalidacijom – ignoriranjem ili ismijavanjem nečijih emocija. Uz to se nerijetko javlja i prebacivanje krivnje ili projiciranje vlastitih grešaka na partnera/icu. U takvim se odnosima može pojaviti i triangulacija, kada se u sukob uključuje treća osoba koja odlučuje tko je od nas u pravu, pa često upravo mi završavamo u ulozi žrtvenog jarca, osjećajući se odgovorno za probleme koji zapravo nisu naša krivnja.
U vezama je često i kontrolirajuće ponašanje kojim jedan partner pokušava uspostaviti moć nad drugim. Takvo se ponašanje može očitovati kroz donošenje odluka u ime druge osobe, manipulaciju, ograničavanje slobode i prelazak jasno postavljenih granica. Katkad se prikazuje kao briga ili zaštita, no važno je razlikovati iskrenu brigu od pokušaja kontrole. Kontrolirajuće osobe ispituju partnera/icu s kim izlazi ili gdje je, uzrujani su ako im se ne javi odmah na poziv, smatraju da je njihov/a partner/ica siguran/na jedino kada je uz njih, traže da se poistovjete s njima u donošenju važnih odluka ili narušavaju njihovu privatnost (npr. traže lozinke za privatne račune, čitaju im poruke, dnevnike ili povijest pretraživanja…). Osim toga, nastoje izolirati partnera/icu od prijatelja i obitelji, omalovažavaju njegove/njezine bliske osobe, tvrde da imaju loš utjecaj ili se žale da provode previše vremena s njima. Nerijetko se pojavljuje i lažno stvaranje kriza kako bi se privukla pažnja i spriječilo provođenje vremena s drugima, a ako se to ipak dogodi, reakcije mogu uključivati ljutnju, svađu ili ignoriranje.
Granice – naš tajni supermoćni alat
Iako sve te situacije mogu izgledati kao uobičajene faze veze, ključno je na vrijeme prepoznati kada to nisu. Prepoznavanje crvene zastavice danas može spriječiti velike probleme sutra.
Katkad je dovoljno zastati, osvijestiti vlastite osjećaje i iskreno ih izreći. U tome nam mogu pomoći tzv. ja-poruke, koje uključuju iskazivanje osjećaja, opis ponašanja koje je taj osjećaj izazvao i jasno iznošenje onoga što želimo da se dogodi u budućnosti. Primjerice: Osjećam se povrijeđeno kada me danima ignoriraš jer mi je razgovor s tobom važan. Volio/voljela bih da ubuduće razgovaramo o problemima, čak i ako nam treba kratka pauza. Takav način komunikacije pomaže nam da jasno govorimo o sebi i svojim potrebama, bez optuživanja i napadanja druge osobe, a istodobno drugoj osobi daje priliku da nas čuje i razumije. Konačni ishod? Zdraviji odnosi, osjećaj da smo u vezi zato što to želimo, a ne zato što se bojimo reći ne i svakako više samopouzdanja.
Voljeti nekoga znači poštovati sebe i svoje granice jer prava ljubav počinje s nama samima. Granice prema drugima nisu znak hladnoće, ni odbacivanja ljubavi, već oblik brige o sebi. Njihovo postavljanje ne znači svađu ili ultimatume. Kada se granice jasno postave i poštuju, odnosi postaju sigurniji i zdraviji. Ako se pak naše granice stalno ignoriraju ili ismijavaju, i to je važna informacija o samom odnosu.
Dakle, ovo Valentinovo, osim na čokoladu i cvijeće, obratimo pažnju i na suptilne signale koji nam mogu poručivati da veza nije onakva kakvom nam se čini. Jer poanta je jednostavna – ljubav bi nas trebala osnaživati, poticati nas da rastemo i da se osjećamo sigurno, a ne nas kontrolirati ili povrjeđivati.
Autorice: studentice Hana Horvat, Ajša Uzunović i Iva Vinković
Mentorica: asistentica Martina Bažon, dipl. psih.-prof.
Sveučilište u Rijeci, Filozofski fakultet, Odsjek za psihologiju
Urednica: dr. sc. Kristina Dankić
Grad Rijeka
