Pismo
Poštovani, zanima me pretjerujem li kada u partnerovoj neopravdanoj izjavi “Ne sramoti me” upućenoj meni, potaknut mojom spontanom šalom vezanom za jelovnik u restoranu, uviđam manipulativnost? Hvala na odgovoru.
Odgovor
Manipulaciju se može definirati kao pokušaj utjecaja na drugu osobu i upravljanja njome i njenim postupcima radi ostvarivanja vlastitih ciljeva. Manipulacija uključuje načine na koje pojedinac nastoji navesti drugoga da se ponaša na određeni način i čini ono što on želi. U svome istraživačkom radu psiholog David M. Buss identificirao je 12 taktika manipulacije kojima se partneri koriste u romantičnim vezama. One obuhvaćaju laskanje partneru kako bi učinio što želimo, objašnjavanje razloga zašto želimo da partner nešto učini, plakanje ili ignoriranje partnera dok ne pristane na nešto, uvjeravanje da je riječ o nečem zabavnom ili da svi to rade, nuđenje novca ili obećavanje protuusluge, navođenje partnera da se obveže to učiniti, kritiziranje ili vikanje na partnera ako nije to učinio, ponižavanje sebe kako bismo naveli partnera da nešto učini i laganje, prijetnje ili fizičko nasilje kako bismo partnera prisilili da učini ono što želimo.
Ova ponašanja u drugog partnera mogu izazvati neugodan osjećaj kojega može postati svjestan tek s odmakom vremena. Partner se može osjećati povrijeđeno zbog zanemarivanja njegovih potreba i želja. Može osjećati ljutnju jer radi nešto protiv svoje volje. Često se javlja osjećaj krivnje da nije dovoljno tu kada ga partner treba. Odnos obilježen manipulacijom može u partnera izazvati sumnju u vlastito viđenje stvari, sumnju u vlastite sposobnosti te osjećaj da nema drugog izbora i izlaza iz situacije.
U nastojanju da privučemo partnera pri započinjanju romantične veze i da ga zadržimo kada smo u vezi, svi smo donekle skloni manipulativnim ponašanjima. Problem nastaje kada su opisana ponašanja učestala i nepovoljno utječu na dobrobit drugog partnera. Zbog sklonosti manipulatora da ne uvažava potrebe druge osobe i odbacuje vlastitu odgovornost u nastanku problema u odnosu, važno je kontinuirano i dosljedno postavljanje jasnih granica.
Na temelju izolirane situacije koju sažeto opisujete ne mogu tvrditi da je riječ o manipulaciji Vašeg partnera. Međutim, nešto je u partnerovu komentaru kod Vas izazvalo neugodu.
Često idealistički očekujemo da će romantična veza započeti „ludim“ zaljubljivanjem na prvi pogled, razvijati se isključivo kroz uspone i trajati zauvijek. U realnosti, određene poteškoće i problemi su neizbježni. Padove možemo iskoristiti kao povod za međusobno zamjeranje i udaljavanje ili kao prigodu za učenje o sebi, partneru i našem odnosu, zauzimanje drukčije perspektive i nalaženje novih kvalitetnih rješenja koja će produbiti odnos i odvesti ga do novih razina. U romantičnom odnosu često maštamo o potpunom stapanju s partnerom u jedno. Međutim, gubitak granice između sebe i partnera dovodi do gubitka jasnoće identiteta i razlikovanja svojih od partnerovih želja i potreba. U takvim situacijama, kada nas se jasno ne vidi i kada naše potrebe nisu zadovoljene, može se javiti dojam da smo izmanipulirani. No koliko je na partneru da uvaži naše potrebe i jedinstvenost, na nama samima je još i veća odgovornost da pratimo što nam treba, što nam odgovara ili ne odgovara i zadržimo svoju individualnost. U kvalitetnom odnosu partneri se spajaju, ali istodobno zadržavaju osjećaj različitosti. Stoga zdrava granica između sebe i partnera, paradoksalno, ne dovodi do međusobnog udaljavanja, već do razumijevanja razlika, prihvaćanja osobne odgovornosti, razvijanja povjerenja i produbljivanja prisnosti. Uza sve dobro u vezi, postojat će svari koje Vam se kod partnera neće sviđati ili koje se njemu neće sviđati kod Vas. Postojat će trenuci u kojima ćete imati različite poglede na situaciju, kao u opisu događaja iz restorana. Pokazatelj kvalitete vašeg odnosa nije izostanak nesuglasica i problema, već način na koji ćete problemu zajedno pristupiti i razvijati svoju vezu u različitosti.
Srdačno,
Mia Host, dipl. psihologinja – prof.
